在談夢想之前，容我先說個小故事。小時候，我看著老爸早出晚歸，回家後總是累得死氣沉沉的。
然後他就會靠在牆角上磨蹭後頸，試圖藉此減輕頭疼，嘴上開始抱怨各種在工作上的不愉快，像是早上工作太忙、上司不體諒什麼的。
他唯一會露出笑臉的時候，就是在麻將桌上，或者是贏錢後的飯桌上。而這位賭徒，自然和其他賭徒非常相似，也是無法按捺住自己的賭癮的，每次只要錢輸光了，他就會到處去借錢，就連年幼的我也不會放過。
不過幸好他生性懦弱，所以並不會到外面去借錢，跟我們借不到錢也不太會發飆，最多就只會情緒勒索，說我們是在剝奪他唯一的「興趣」云云。
可能有人會覺得他的行為算是不過不失，而且他也真的養活了我們一家，沒有功勞也有苦勞吧，可我實在是覺得很不以為然，不過就是一塊負能量聚合體，而且還是一位沒用的賭徒，所以我平生少數不想成為的人裡面，就以他為首。
而這造就了我的一個堅持，我不要打工。或許有點偏執，但我的感覺是，只要我慢慢習慣了打工，那麽我就會愈來愈像那個沒用的賭徒。
思來想去，我覺得這就是我夢想的起源，因為不做「打工仔」的最佳辦法，就是擁有且努力追尋夢想，因此我不能接受自己沒有夢想。
於是乎就有很多東西慘成了我的所謂「夢想」，說「慘成」是因為我對夢想是真的很不負責任，總是對她們始亂終棄。
曾經我「夢想」成為醫生，馬上我就對現實低下了頭，把她改成了護士，立志追隨南丁格爾。
後來我又「夢想」成為YouTuber，想像著自己能受到萬千矚目。
再後來我的「夢想」再度修改，這回我希望自己能成為一個成功的商人老闆，坐擁億兆財富。
當然以上沒有一個是我能堅持下來的，如果說「夢想」有如少女般婀娜動人，那麽我就是那個遊於「夢想」之間的採花大盜。
寫完這個比喻我自己都忍不住笑了一下。
這樣回首一看，我發現原來我心中的「夢想」，純粹就是被我強行捉來的。
我扶心自問了這麽多年，結果答案卻是「沒有夢想」。我想我就是受不了自己沒有夢想，才會把這麽多的所謂「夢想」捉過來騙自己。
我心中的夢想是空靈的，她就像是一顆泡泡，慢悠悠地飄浮在社會之外，至少她的一部分特質是這樣沒錯，追逐她也就代表著要和社會現實保持一定距離。
而我總以為自己可以目空一切，精心挑選出一顆泡泡，可能是哲學？也可以是理論物理吧，反正就是在任何一幢空中樓閣裡度過自己大部分的人生，結果卻完全只是在痴人說夢。
到頭來我還是想當一位入世的平凡人，只要身邊有朋友能夠陪著我，我能夠為身邊人的生活添些色彩，這就夠了。
如果這樣也能被稱作「夢想」，那這也許就是我最近的夢想吧。
「夢想，於漆黑裡仍然鏗鏘，
仍然大聲高唱，仍然期待世界給我鼓掌。
是妄想。」- 無盡
2023年2月9日字
