神

「當信主耶穌，你和你的一家都必得救。」

我第一次看到這句話的時候，腦袋裡的第一反應是：

「無神論者，你和你的一家都必失救。」

毫不誇張地說，我覺得這些叫人「信神」的話其實都是在威脅別人。「信者得救，可以上天堂」，潛台詞難道不就是—「你會失救，下地獄吧你！」

信仰者們先別生氣，我就做做效果啦，我知道「主」會一直等我，直到我回心轉意的。只是我心中還是有一個小小的疑問，假設「神愛世人」是一句正確無比的話語，也就是說無論你是任何人，包括貧窮富有、高貴低賤，「主」都深愛著你，那為什麼唯獨信與不信，「主」要如此的執著？

好吧，我想信仰本身對我這種凡人而言就是一個矛盾集合體，是我所無法理解的事，所以愛戴萬物的「主」呀，我知道我已經罪無可恕，但也請祢原諒我的無知吧，因為我還想多說幾句愚昧的邏輯推理。

最近在某本小說裡看到了一個說法，內容大概是這樣的：

「只要這世界還有罪惡，那就證明了神的無能，或者邪惡。」

為什麼這樣說呢？假設神是全能的，那衪允許罪惡，就是邪惡；假設神無法消滅罪惡，那衪就是無能的。我自己覺得還有第三種可能—我們只是被衪拋棄的「孤兒」，衪根本不在乎我們的死活。

如果邏輯就是「撒旦」，那麼「撒旦」的指引就是：

「相信『神』的人都是白痴。」

2022年11月25日字

大人的中秋節

五個月沒有寫隨筆了，這中間其實也有動手寫過幾個字，但沒寫完整，也就沒有公開了。趁著今天是中秋節，就發揮一下大人的能力，縮在一角和大家聊聊天。

最近一直在當補習班的老師，班上都是些小學生，而今天又恰好是中秋節，在這充滿節日氣氛的日子裡，小孩們當然也都懷著一份過節的心情，代表說，今天的他們是完全不在狀態的，雖然平常也不怎麼樣就是了。反正後來我這個「稱職」的老師就索性跟著摸魚，一起聊些亂七八糟的瑣事，內容毫無意義，但就是能讓人會心一笑，然後自然而然地放鬆下來，和小人兒聊天總是這樣的。

我已經無法想起我是什麼時候開始對中秋節失去興趣，是高中嗎？還是更早？不知道。當然我也就更無法理解小時候為什麼對點蠟燭、螢光棒、燈籠這些東西那麼感興趣。不勝唏噓呀，終會把小時候的快樂忘得一乾二淨。

曾經我也像補習班裡的學生，還沒睡就提前為明天的中秋節感到興奮，老早就準備好了一大罐月餅盒，裡面裝的不是月餅，而是一排排的蠟燭，然後一票頑童在公園賴到凌晨也不肯回家。

然後再看看今天，手中拿著快餐盒，嘴裡嚼著十年如一的豬排飯，獨自一人坐在家裡，把中秋節當作是平日在過，這還是讓我想起了小時候我問我哥的一個問題。

「中秋節快到了，你期待嗎？好想時間能跑快點！」

「有什麼好興奮的？就是無數個普通夜晚中的一個而已。」

既然想起了小時候，自然也會拿點什麼來回憶一下從前，然後就發現了一個挺有趣的東西，在這邊記錄一下，是一小段由小學六年級的我寫給未來自己的文字。

「2011年3月16日的我 (六年級) 在用 Zebra 牌原子筆：...... 買記念冊的第二天，不知以後看到會怎麼樣呢？第一日就寫左三十二張，超多，我以後的字會是怎的呢？請十年後的我回答......」

注：這是原文，包括那些省略號、錯別字，也是原文裡小千里所採用的，還有就是字很醜，像是在打風。

沒等到十年，大學一年級的我就回應了一次。

「2018年8月1日的我 (大一) 用緊 stitch 原子筆 :)：本紀念冊都殘殘地啦，哈哈 :) 從前的我，睇到7年半後自己的字啦 :) 都係咁個樣XD 人生如夢，真係不勝感嘆，但係都好美麗，好幸福啊 :) 依7年半就好似一個世紀咁長XD 已經唔同曬啦 :( 我以後既人生係點樣的呢？請十年後的我回答！」

注：「:)」、「:(」、「XD」是顏文字，這個千里有點太愛用顏文字了。他的字雖然有些微進步，但是依然很醜，還有就是某些句子也有點不知所云。

以後也記得回應一下他們吧。

樂極生悲的救贖

一直以來，我對看書的感覺都是「辛苦」。倘若只是為了一個故事，又何苦花上大把精力去理解文字，而不是去看劇集，或者說玩遊戲呢？都21世紀了，比文字更好的故事載體多得是，為什麼非要用到文字這種古老的東西呢？

我的印象裡，支持文字的人都會用同一套說辭反駁，「文字能承載更多信息，也能更準確地表達感情。」而我卻是不以為然，遊戲、電影所承載的，怎麼會比書本要少呢？

可我偶爾還是會看書，但背後的原因也許並不光彩。一般人看書也許是圖個樂子或者是想學點什麼，而我呢，看書卻只是為了自我感覺良好。一直以來，人們都有一種很奇怪的想法，他們覺得「看書」就是學習，是一種正面且上進的活動。學生拿著書本，那就是積極學習；流氓拿著書本，那就是與眾不同；女生拿著書本，那就是知書達禮。

而我則是一位不務正業的廢青，平常除了要面對他人的鄙夷，更重要的，我還要面對自我歧視。對，我會歧視我自己，即使這是一條我自己選擇的路。而這時候，「看書」就成了一個很好的擋箭牌，它能讓我真正地自我感覺良好，就像是別人在上班，在「務正業」。

怎麼樣，這種想法很扭曲吧？但這的確是我開始看書的理由，也帶著我跨越了圍繞書本的高牆，正式進入書本的世界。

但處在這個世界，我卻一直擺脫不了一個問題，既然有了遊戲、劇集這些故事載體，大家又何必再看書，自討苦吃呢？我固然覺得書是我的避難所，但這並不代表所有人。

可就在最近，我沉迷遊戲無法自拔，好不容易才捉住機會重新拿起書本。這時候，我突然醒悟了一件事，看書時我總是有一種掌控感，因為對文字的理解都得來不易，作者也大多只是在自說自話，這反而能讓我重新掌握自己，而這絕對不是遊戲或者劇集能給我的，它們固然能讓你輕易得到像看書一樣的快樂，卻也是一大堆人想要控制你的工具，因為人群的注意力可是很值錢的，垂手可得的快樂總是有代價的。

現代的產品，總是要盡其所能地奪走所有人的時間，因為只有這樣才會有競爭力，他們恨不得全世界的人都沉迷於自己的產品。不過說實在的，其實也無不可，反正我們都沒什麼用，只是被別人控制自己，我總是會不高興，這就很不可以了。

2022年3月26日字

用盡全力去逃避的那些事

「往常如果有這麼大的壓力，
自己早就逃跑了，
要不是靠逃跑的本事，
自己鐵定活不到30歲，
早死了。」

最近在聽一個故事，在講述一個可以訂造基因的世界。女主角就是那種被父母訂製的女孩，很美、很聰明、高情商，反正就是很完美。她後來認識了一位男人，是一名基因設計師，女孩就問了男人一些問題，內容大致如下：

「你喜歡這個你設計出來的世界嗎？」

男人無法回答。

「既然你不喜歡，那為什麼又要設計出來呢？」

「不知道，逃避吧？」

可能故事的主旨是要我思考人類的未來吧？但我卻把心思都放在了這個男人的想法，他為了不去想「生死」、「訂製基因」這些大命題而逃避著，也不介意行屍走肉般地創造一個自己不喜歡的世界。

相比起來，我人生中用盡全力去逃避的那些所謂「壓力」，就實在是不足為外人道，不過就是臉上長了些痘痘，難看，還有性格內向敏感了些，不擅交際。就這麼點事情，我卻用盡了一切的辦法去逃避。我真心希望有人能理解這些對我而言並不是小事，但我總是說服不了自己會有人理解，就算是現在對著天寫出自己的這些「壓力」，我也總是在接著想像一片人海在嘲笑自己。

所以我才選擇逃避。我害怕別人的目光，所以坐車、走路時，我都會戴上耳機聽書聽歌，這樣我就不用對抗那些目光了。我一事無成，所以我喜歡聽故事，仿佛多聽一個故事，我就能更睿智一些，也就有資格把那些想法標籤成「世俗」。我醜不拉機，所以我恨那些長得漂亮的人，我罵他們「世俗」，我希望他們都是愚蠢的，這樣我就有贏的可能。

從中學被罵了一句「全世界的男人死光，我也不會選你」，我就開始逃避，逃避著這句話的所有起因，希望能用自以為的「睿智」去蓋住我的不足，因為我根本不知道要怎樣解決。有時候我會有一種感覺，我身上的所有東西都是假的，對著別人滔滔不絕，只是為了掩蓋自己的拙劣，所以才把腦海裡想的事都一股腦地拋出來，管他合不合適， 而結果當然就是更加的討人厭。

「意識到無知，是知道的開始。」

「我唯一知道的事，就是我什麼也不知道。」

希望真是如此吧。是與不是，這樣唯心的言論又有誰能說「是」或者「不是」呢？

2022年1月8日字

《雙旋》七月 - 喜瑪拉雅 / Youtube (搬運工)