雞毛蒜皮的瑣事

這次的文章我會使用廣東話口語，方便表達憤怒。

今日發生左一件對於我自己之外的所有人，都非常之雞毛蒜皮的事，而且好可能成件事個on9仔都係我，但我真係非常之嬲，亦都無任何方法可以比我發洩，唯有寫下文，希望有D用啦，唔係真係會訓唔著。

話說今日係平安夜，好開心居然有兩條囡肯約我夜晚去飲野，講真係幾開心，毒撚黎講邊有咁多依D機會。首先幫個兩條囡改名先，叫A囡同B囡，咁A囡就問我，佢的原話係「B囡問今晚出唔出去飲野 (笑喊emoji)」，咁我更係話好嫁，跟住我再問A囡「幾點」，A囡就講「9點後」。

如是者到左夜晚9點，我就係我屋企附近等佢地啦 (佢地兩個都住係附近)，唔見人就send左句野比A囡，「你地ok同我講wo，我依家係屋企附近」。半個鐘頭之後，依然沒有回應，hang撚左機咁，咁我又無A囡電話，咁我就只好搵B囡啦，結果B囡就同我講，「我地唸住約去LKF/尖咀喎」，我心唸WTF，A囡完全無同我提起要出LKF/尖咀 (兩個地方都離屋企有1個鐘車程)，我個下已經嬲嬲地，點解A囡可以咁冇厘搭霎，連地點唔係屋企附近都唔down聲。

後黎先知啦，原來「飲野」對個兩條囡黎講，預設地點就係LKF/尖咀，係我依D傻鳩平時無玩開，鄭係識係屋企on99打飛機先會以為「飲野」的預設地點係屋企附近。

算啦，我都照出去啦，同兩條囡飲野wo，唔係咁就縮沙下話，出到去，已經10點半。本來唸住話係屋企附近「飲野」，傾兩三個鐘，12點幾番到屋，perfect，聽日要早起身都冇問題！不過而家唔係啦，已經10點半，番去車程都要1個鐘，姐係頂盡傾1個鐘，都算啦，好過冇。跟住10半又等到11點，最慘係咩呀，中間打電話比B囡又唔應，我又冇A囡電話wo，send whatsapp ig 全部都石沉大海，兩條友都好似比黑洞吞撚左咁，我就on99咁企左半個鐘。

中間我重係到唸呀，會唔會係佢地兩條囡想玩鳩我依個毒撚，約佢出黎撚下佢，再爽9佢約，等佢之前約A約得咁開心丫啦 (依單野一陣會講)，當然啦，唸深D就知唔會，要玩都唔玩毒撚啦，貪得意咩，一陣毒撚又以為你對佢有意思。

或者本來都冇咁嬲，我都知D囡本來就唔會守時，但因為我第日要番工，又唔想捱夜，搞到我有種時間限制的feel，所以我個下真係有D火滾，11點多D又打多幾次電話比B囡，都係冇人聽。唉算撚數，留底個whatsapp番歸算Q數。

講到尾，其實成件事我係好撚嬲A囡冇厘搭霎，唔單止係因為依單野，重係因為之前我約A囡的經歷。

話說A囡有開ig shop，咁因為我最近都搞緊ig shop，所以想話約出黎傾計睇下可唔可以取D經。可能因為我真係太廢太毒，所以佢又有D驚我溝佢？A囡唔係好有興趣，對於我的邀約，佢覆左句「傾咩 (笑喊emoji)(笑喊emoji)(笑喊emoji)」，而且冇firm任何時間/time range。對我黎講啦，我唔想去的邀約，就係會咁樣覆人。不過都冇計啦，有求於人，都要試下繼續約。所以我就再firm多幾個時間，之後A囡就不讀不回。

我心唸，覆一句話「我睇睇先」都好丫，不讀不回算點，依家係咪驚我溝你，搞到你好大壓力，唔知點覆呀？你放心，毒撚我非常之花心，只要係有小小姿色的囡，街上見到又好，咩都好，我都會唸住點樣同佢係床上面翻雲覆雨，差D連個仔叫咩名都唸埋~

你信下我好唔好？我有自制力嫁，唔通毒撚做D咩都係想溝囡咩？真係對唔住囉，我真係只係想聽下你生意搞成點，我身邊又冇乜frd係搞生意，所以我真係好開心可以有個frd比我取下經，但係我發現佢根本就唔想理我。結果，住樓上樓下，約個時間傾個計都咁撚難。

所以其實成件事，我真係嬲自己居多，點解我可以咁無魅力，咁無社交手腕，想問下生意野都搞到人地咁大壓力？不過更有可能係佢根本就冇壓力，所有野都只係我自己的內心小劇場，唔怪得我會咁毒。點解我做D咩都好似係想溝人地咁，假設我靚仔D或者有能力D，成件事會唔會順D？又點解我可以咁廢，連「飲野」都覺得會係屋企附近飲，會唔會無知左少少？依D充滿偏見的唸法又可以同邊個講？結果我就只可以係到自怨自艾，打篇野比個天睇下。

2021年12月24日

後話：打完之後個心情真係好好多，理清左好多野，我大概知要點做了。

人生信條

記得我常常跟一位追求平凡的朋友聊天，每次談到「我的人生信條」，他就會打住話題，叫我不要把自己的「信條」強塞給他。

可能「信條」就是這麼沒意義的東西吧，每個人心目中都會有一些，沒有說誰的比較高級一點。不過要說我的「信條」，第一條或許就是「逍遙」了。而有了第一條，就當然有第二、第三條，或者更多，但這些是後話了，今天就只談「逍遙」。

我第一次聽「逍遙」是在武俠小說裡 (就是《天龍八部》的逍遙派)。在我心中，「逍遙」是一種境界，就是那種主角身懷蓋世武功，行徑瀟灑飄逸，然後身邊跟著一位絕代佳人，回眸一笑，清新脫俗。他們經歷了許許多多，從此不問世事，逍遙江湖。

小時候看武俠小說，圖的是一個「爽」字，而真正讓「逍遙」二字走進我心裡的，是「河洛工作室」的一款叫《俠客風雲傳》的遊戲。故事主角是「逍遙派」的弟子，當然也是經歷了許許多多，後來掌門快死了，臨死前他找來了主角說話，「為師雖為逍遙派掌門，行事卻最不逍遙，而你卻是三位弟子之中最逍遙的那個。」當然了，連在遊戲裡也不「逍遙」的話，那就慘囉！

從那時候起，我就一直把「逍遙」放在心中，我偶爾會期許自己「逍遙」一點，別太在意別人的目光，也別太自我中心，搞得自己無知又無能。可更多的時候，悲傷和壓力會讓我把「逍遙」放在腦海中的角落裡，讓我無法查覺它的存在。

而就在今天，我跟另外一位朋友聊天時，我突然發覺自己最近真的很少在聽故事，「感覺看書聽故事就像是在扣錢，看了一個小時，就沒了一個小時的工資」而這確實是在我口中說出的看法。不知怎麼說，這感覺就很不「逍遙」，好像是丟失了什麼很重要的事一樣，一直把「聽故事」看得很重的我，居然會覺得「聽故事」是在浪費時間。

所以呀，我還是希望我能多一點地記得那些在故事裡，作者們用血與淚刻畫出的一幅又一幅，動人的畫面。羅輯躺在墳墓坑裡威攝三體世界、周青飄浮在卡洛斯王星上隻身控制行星、七夕節中的逍遙谷、「為了苦難中的祖國，我撲動蝴蝶的翅膀」，總有一天，我也會寫出這樣的畫面的。

2021年10月15日字

初戀 [俠客風雲傳 - 逍遙谷BGM]

一廂情願

古有「媒妁之言」，今有「自由戀愛」，其實兩者不相伯仲，畢竟大部份現代人的社交圈子就那麼丁點大，不是每天上班的公司，就是每天上課的學校。

所以故事的開始是在一家餐廳，倒也不怎麼令人意外。

男孩是一位無業者，心裡總想著有所作為，但無奈現實殘酷，所以說白了就是靠著在餐廳兼職度日。女孩剛剛從中學畢業，在公開試中考了個不錯的成績，進了自己心儀的大學。

在進大學前的空窗期，女孩跑到男孩工作的餐廳兼職。就這樣，他們第一次見到了彼此，當時正值疫情，所有人都戴上了口罩。女孩有著一對水靈的大眼睛，兩邊的睫毛修長筆挺，襯托著雙眸的閃爍。

「單論雙眼的話，真的是無敵了。」男孩的潛意識這樣子想著，但在表層上，男孩自認為是一位有內涵的人，所以他告訴自己，他之所以對女孩有好感，是因為她工作時笨手笨腳，聊起來有點口吃，有時還會牛頭不搭馬嘴，而這樣的女孩內向又可愛，是男孩的那杯茶。

就這樣，男孩勇敢地打著「創造回憶」的名號，回家後向女孩送出了第一條訊息，女孩也表現得大方得體，她覺得跟男孩聊天很輕鬆愉快。第一天他們聊著另一位追求者，那位追求者的表現就略微急進，剛認識就在感慨自己沒有女朋友，下班還硬是要跟女孩一起回家，追求者慘成男孩和女孩第一次訊息聊天的笑柄和話題。

往後，男孩一直有找女孩聊天，女孩也當然不介意多一位有趣的朋友。時光飛逝，這幾個星期就是他們相處得最舒服的日子了，每天打著天真爛漫的哈哈，卻又帶著點粉紅色。

後來慢慢地，女孩查覺到了些異樣，她開始和他相處得不那麼自在了，至於為什麼，她也說不出個所以然來，可能是因為他人真的太好了吧？弄傷了左腿就跑來關心，不時還會跟自己說晚安，作為朋友，怎麼說都有點過頭了。

至於男孩，他一開始的確是抱著認識女孩的心態進場的，理性上他也清楚幾個星期的認識真的很淺很淺，所以自己應該在多認識後再作判斷。可感情卻不允許他這麼做，他開始變得焦躁，坐著在想她，夢裡看見她，他必須做點什麼來終結這一切的煩惱，於是男孩就寫了一封信給女孩。

而這封信，就代表了這段關係的轉折點。

後來女孩有了對象，當然並不是男孩。她找到了自己的歸宿，他則是努力改進自己，起碼他不想再因為「醜」而當個好人，他要的那個字是「暖」，而不是「好」，他更清楚無業的人生裝不下兩個人。

他們的最後一次見面 –––– 可能並不是最後一次，但至少在男孩心中，這就是最後一次了。男孩心中有很多的話想說，但事到臨頭，他卻還是打著哈哈笑了女孩一句，「現在你把右腿也摔傷了，剛好對稱。」

但在男孩腦海裡的千言萬語中，有一句話他最想說，卻也是最老掉牙的，那就是「祝妳幸福。」

2021年9月14日字

たけてん [GReeeeN]

14歲女孩跳樓死了，留下了一封遺書

那封遺書的內容我放在了結尾，建議可以先去看一下，那是我閑來無事，跑去討論區看到的，且不論是真是假，因為我也無從判斷，當然我個人是偏向相信的。這邊先來些關於死者自殺方式的說法，是死者的一位親戚講的。

「她踩自己房間榻榻米跳下去的，半夜，還在榻榻米留了紙條。」

紙上寫著：「榻榻米我用鞋踩過，用抹布擦乾淨。」

來說一下我看到這張紙條的感受，那感覺就和看遺書一樣痛心，我感覺她就是對父母感到很無解，她臨死前也還是覺得她的父母會在意榻榻米髒了多於自己的死。我相信她沒那麼蠢，她多少也明白她的父母並不會如此冷血，但她感受上的無奈卻還是讓她在臨死前寫下這樣的氣話，到底為什麼要讓一位14歲的女孩經歷這些...？

我想趁這個機會說說我自己的一些事，最近我也過得不太好，心裡一直覺得自己很沒用，能力不足卻癡心妄想自己能做出點什麼來，結果就是自取其辱，影片、生意、寫作，什麼都沒做成，還不都是因為自己太任性，太自不量力了，越是這樣想就越沒鬥志，越是沒鬥志就越會這樣想。

而且身在華人社會，走這樣的路別人就份外地多意見，「這樣不安穩耶」、「怎麼成家立室？」、「我還要靠你養呢！」、「不要教壞別人了，你那套真的不行」...... 身邊盡是這些華人經典語錄，所以呀，我看著這封遺書，感受真的刻骨銘心，三分心疼，七分憤怒。傷心的部分就不講了，看到這樣的事誰不會呢？

我真的無法理解，為什麼那些「長輩」可以這麼無恥。我大膽猜測，她的那對所謂「父母」之所以會這麼想她成績好，還不都是為了「養兒防老」。我是不知道什麼時候開始，「長輩」是能理直氣壯的說，自己的人生要靠一個比自己小二十來三十歲的小孩來養，而且那還是你自己的兒女耶，我想也只有廢物會要求兒女「盡孝」，我可不要讓一個小孩養自己，廢物會覺得那是理所當然，我就覺得很羞愧，是我把自己的人生搞得一塌糊塗，卻還要他們收拾爛攤子。

華人父母可笑的點可遠遠不止這些。他們對「教育」一無所知，有一點死者說得很好，他們不配為人父母，他們的無能造就了他們的自私，也毀了這麼一個高尚的靈魂。他們所謂的想要子女成材，樣樣一百分，可不是為了子女的教育，而是為了在人前能夠炫耀。「我女兒級名次第一耶，你那廢物兒子行嗎？我看不行吧，就你那破腦袋，也教不出什麼好東西，你看我的女兒多乖多生性。」你看，多爽。但他們永遠不會理解為了「級名次第一」，女兒會犧牲了多少生命中寶貴的東西，更何況，死者是犧牲了還得不到。

這些無聊之極的社會風氣，能讓人不憤怒嗎？這樣搞「教育」，還不如死了算了，有什麼意義嗎？這不過是為了那些廢物的名聲和舒爽，所以別跟我說這是「教育」，那是「賽馬」好嗎？練出一隻身強力壯的馬，跑個好成績，讓自己可以獲得榮譽和金錢。

好了，不講那些廢人廢事了，用死者的一句話，反省就留給歲月吧！來說幾句話給死者。

「江小妹妹，你真的很勇敢，經歷了深刻的思考，毅然決定要離開這個人生遊戲，而且付諸了行動，這是世界上大部分的人都做不到的事，我十分地欣賞你。還有，世界上有好些人為你的遺言而動容，這可不止是微薄的貢獻哦，謝謝你付出的愛，願您安息。」

2021年8月21日

「

人生一趟，遇見你們我很榮幸，若有來生，我們不要再見面了。

想想也沒什麼，你們愛的不是我，是沖進班級前十的我，是排名年級前二十的我，是考到滿分的我，你們心目中完美的女兒太優秀，我達不到。開學就是初二了，你們口中美好的小學，輕鬆的預備，快樂的初一，我都是玩命扛下來的，哪還敢奢望什麼魔鬼初二、初三？也沒有什麼好可惜好難過的，是你們說不指望我的，我相信你們。

我是帶給你們榮譽的人，嚴格出孝子的代言人，在朋友面前攀比的工具。在人前彬彬有禮，來了電話時語氣禮貌又文明，在人後我承受了你們口中最骯髒的辱罵，氣撒出來了，你們開心了，我就當睜一隻眼閉一隻眼，反正也沒什麼不是嗎？人生比的不是長短，是價值，我知道許多你們不知道的事，為世界也做出過微薄的貢獻。

巴掌打在臉上最疼，然後是手背，再來是手臂，最後是大腿，打在背上還行。被皮帶或電線抽時腿上最疼，然後是背上，最後是雙臂。羞辱人最有效的方法是先讓她就穿拖鞋站在屋外示眾，再來是每日每夜不停地尖聲罵最難聽的話，還說得冠冕堂皇，最後是耍潑婦。失眠的原因是睡前被罵或被打，躺在床上接著聽從主卧傳來的謾罵聲，再把剩下的時間用來回味一天的難過。

中國人愛說小孩瘋掉是因為學習壓力大，可明明是家長把成績看得太重。近來明白了，因為他們不知道自己錯了，過去不知道，現在不知道，未來更不可能知道。孩子喜歡的玩耍方式一直在變，我們滿意的作業量一直在改，流傳下來的卻是上一輩的那句「我們在你們這個歲數是沒有.....，所以現在才......，因此你一定要......」但凡你真的認識到自己的差，都沒臉說出這種句，但凡你在這方面有一點基因，我們都不會這樣。

這年頭就是這麼怪，坐在沙發上、躺在床上的人，永遠有資格指著鼻子罵一個正在讀書或寫功課的人，不為別的，就因為人家是長輩。是我太懦弱了，不敢面對下一次語文六十多分、數學七十多分和英語八十幾分，我還是活成了自己最討厭的樣子。這輩子做盡了別人的出氣桶，但還是有些對不起的人的，自然不是你們，為了他們，我又意外挺過了初一，的確是意料之外。

既然都受不了彼此，不如我們各退一步，我消失也不錯啊，我不怕，我不氣你們。愛護你們的肺和心臟，不縮短你們的壽命了，你們不適合養女兒，或許兒子承受能力更好，也不能完全怪我，我真的盡力了，實在受不了了。這蠻好，不用擔心我抄人作業，反正我作業也不用交了，就更不用擔心我在某某時間背著你們玩電子產品，或花錢買我喜歡的東西。

為人大氣，我給你們一些你們想要的東西，桌子上是我能拿得出手所有的現金，你說壓歲錢統一給我三萬，我不要了，全歸你。不知道他們會不會給保險金，有的話最好。手機也不需要，少了一個敗家子，家庭會富裕起來，微信的錢全給你們了，自己看著分。我的課都上完了，那羽毛球課叫你們別買你們偏不聽，不過那個課好像成年人也能上，你們趁著暑假去聽掉，平時沒有運動，現在有機會打打球也挺好。

我不會賴在家里把房子變成凶宅的放心，把奶奶接過來一起住吧，別整天去那種地方旅遊給人家騙錢。誠心誠意祝你手術順利，早日康復，少加班少熬夜，別過來煩我。桌上那張藍色的卡是我們學校的借書卡，我借了學校三本書：《創業史》、《紅岩》、《哈利波特與死亡聖器》，一定要幫我還掉。麻煩跟老師說聲謝謝，記得用我的零錢給小朋友買棒棒糖，珍珠棒的牌子好，房間裡的東西她們有喜歡的一律隨便拿。

毀掉一個人很簡單，只需要毀了她的童年，其餘一切順其自然。你們已經毀了我，也毀了江雯月，請好好待她的弟弟吧，也請收手這種傷害，這並不威風。你們把我們想得太堅強了，反省這件事就留給歲月好了。

」

2021年8月21日

「證明香港不是文化沙漠之旅」第三站：解憂舊書店

今天我是頂著一肚子氣出門的，說起來其實也不是什麼很光彩的事，就是老媽準備了午餐和晚餐，而我覺得這打亂了我今天的行程，搞得我要遲一點出門、早一點回家，所以時間就變得很緊迫，這讓我感到很不爽。不過多年後回看，或許我就會覺得這是一個很奢侈的煩惱吧，不知道有多少人想要這樣的煩惱呢，對吧？

回到主題，第三站「解憂舊書店」，位於大埔墟市中心菜市場，是一個十分有趣的書店落腳點。就因為它位於市中心，這為我增添了一個大煩惱 ––– 我覺得舉起手機拍照很尷尬。「幹嘛要拍菜市場？真怪」「這人真奇怪，有什麼好拍的？」這些都是在我腦海中閃過的一些想法。

不過事實是，並沒有人理會我，就算留意到了，也不過只是一瞬間的事，等一下他們就會忘得一乾二淨。話雖如此，回想起來，在前兩站的時候，我也是很介意別人的目光，甚至不在旅途時我也是這樣。不過結果告訴我，只要心裡明白自己在做什麼，似乎就能勇敢地跨過去！

其實為了排除尷尬，我還特地跑到附近的一個小公園休息了一下，然後把思緒整理好，這才敢舉起手機拍照，還有打開店門欣賞這家古雅的書店。在「解憂舊書店」，不止店裡面堆滿了書，就連店外周圍也放滿了各色各樣的書，有些用作漂書，有些則是標上了價格，店外的書一般都是10元兩本，十分便宜。走進店裡，我感到了熟悉的迷路感，所以我本能地去尋找一條領路繩，而這回是一本我常常喊著要拜讀，卻永遠只是在喊的張愛玲小說集。

坐下來看了幾頁，我就決定把這本發黃的書帶回家了，不知怎地，我真的覺得別有一番風味，也許這就是舊物的吸引力吧。走出店門，抬頭看了一下精緻的店舖招牌，我忽然就想起了另一家無名小書店，也是在這個菜市場裡的，而我頭也不回地跳過了這家無名小書店。做人呀，真的不能怪別人膚淺，都只看門面，因為大家都是一個樣的。

「解憂舊書店」就像是「田園書屋」，也是在鬧市中的一點寧靜。不一樣的是，我覺得它更充分的讓我體驗到，當書沒有好的包裝是多麼地沒有價值。或許在香港，任何事都是這樣，所以誰說香港不是「文化沙漠」？然而在這個我以為的「沙漠」裡，卻還是有一群人在默默地散發著芬芳。

2021年8月2日字

我作了一個非常古怪的夢

昨晚作了個夢，在夢裡我沒來由地成為了一只小小軍隊的排長，我的手下全部都是我最敬愛的朋友。我在隊伍的最前方一直走著，突然所有人都不見了，撇下我獨自一人。我拼了命地四處尋找那些失去的朋友，卻只是徒勞無功。

突然腦海中就出現了一個念頭，因為我只顧著向前走，他們都被敵軍從我的手上綁走了，那為什麼我會完全聽不到任何掙扎的聲音，我真的這麼蠢嗎？然後我就有點崩潰了，還收到了來自長官的問責電話。

不知怎地，接著我就馬上拿起手機，打電話給其中一位被綁走的朋友。我異常地清楚我要打電話給誰，他是我的一位中學同學，初進中學的時候我們常常黏在一塊，後來卻漸漸疏遠，依稀記得他是一個大胖子，講話非常有中氣，真的好久沒見他了。

言歸正傳，電話終於接通了，另一頭是敵軍將領，但他講的話真的模糊不清。我焦急地問他們怎樣才會放人，他冷笑了一聲，就把電話掛了。我真的好想哭，明明這就是我的夢，我卻哭不出來。

就在這個萬念俱灰的時刻，電話又再響起，正當我以為是敵軍將領打來時，卻聽到了女聲，我的希望之火被重新點燃了，原來隊伍裡還有沒被綁走的手下！我當然就拼了命地問她在哪裡。

「妳在哪！？」

「我在一樓哦！」她熱情地說。

我遍尋不著。

「我找不到！」

「現在我在二樓了！」她還是很熱情地說。

我極度害怕她也被敵人抓走，於是我發了狂似地東奔西跑，大聲叫喊說要小心敵人，但卻依然毫無音訊。最後我呆站在原地，打開了眼睛。我早就猜到了一切都是夢呀。

2021年7月28日字

當一個多愁善感的人，是什麼樣的感受？

剛剛的那份早餐沒能吃完，因為我的腸胃又不舒服了。這不是因為吃錯了什麼，而單純只是心中的海變得波濤洶湧。

回想小時候，我會因為一些很古怪的事作嘔，並不是說我看到了什麼噁心的東西，而是生理意義上的想吐。當我準備要到朋友家裡玩，剛出門站在自己家的電梯大堂，我通常就已經興奮得想吐，當然我也沒有真的吐了出來，只是血氣翻騰而已。後來跑去讀護理，每次做那些要真的動手的考試，我也會緊張得吃不下任何東西，當然實習的時候更是如此，我會不斷地咳嗽，並不是因為喉嚨不舒服，而是因為胃正在翻騰。

好啦，讀醫療相關的人，總會在一些很奇怪的角度看「多愁善感」，希望你不要見怪。每次講「多愁善感」，我都會想起一個關於自閉症成因的假定，叫做「強烈感受假定」，用在「多愁善感」上也是一樣，我們總是對世界感受得太多了，以致於要把情緒都發洩出來，而我呢，就選擇把它們都寫下來。

「這是一把雙面刃，能不能把它用好就看我自己了」這是我和一位朋友講的，對「多愁善感」結論。記得我以前玩過一些「河洛」出品的武俠遊戲，我能選擇主角的一些特性，其中就有一項叫「多愁善感」，效果是「資質+10、所有受到的傷害+10%」，我覺得這是一個更好的結論。

因為「多愁善感」，我才有了這個部落格，它讓我有足夠的動力寫下我的人生軌跡，讓我可以狠下心來追求自己心中的幸福，所以「多愁善感」對我來說是一件無比珍貴的寶物。可更多的時候，它卻是會讓我不能自己，我常常會因為一些雞毛蒜皮的事情緒波動，然後就會失去動力。記得我的一位生意伙伴就曾經這樣罵我，「你不能因為心情不好，就把事情都擱下不管」，對此我有點無能為力的感覺，或許這就是任性吧。

不過最不適合「多愁善感」，我想還是在愛情裡，我曾經一度懷疑自己是不是真的適合跟別人談戀愛。我在想呀，「多愁善感」只會讓對方覺得心很累，我自己來處理自己數不完的情緒，或許也還好，我也早已習慣，可是如果對方也要處理我的那些數不完的情緒，她又為何要這麼辛苦自己呢？只要愛情找上門或是自作多情，我就不會有一覺好眠，心中總有些撲不滅的念頭，夢裡總是白天的聯想。

在這個時候，我真的好羨慕那些任何事都能大剌剌面對的人，或許他們的路也不會這麼崎嶇吧？

「我這麼，唱歌唱呀唱得唱出愚昧，這樣，飛呀飛出我的生命線。」

燕窩 [蘇打綠]

2021年7月23日字

「證明香港不是文化沙漠之旅」第二站：田園書屋

回想「田園書屋」，它是老哥以前很愛去的一家書店。老哥他非常愛書，合理推測他肯定去過很多不同的書店，但不知道為什麼我就只記得「田園書屋」。

記得十幾年前，「田園書屋」並不是一家二樓書店，沒記錯的話，他是位於沙田好運中心的一家書店，後來沙田新城市搖身一變，成了旅遊熱點，旁邊的好運中心自然就容不下那些賺不了錢的行業，像是書店和遊戲店。諷刺的是，受疫情影響，現在好運中心變得空空如也，幾乎三分之二的店舖都是空著的，該說是發展商自作自受嗎？我不知道。

離題了，反正後來我心情不太好，想說找本書看看，當時我的腦海裡並沒有什麼書店讓我選，就只記得老哥提起過的「田園書屋」，然後我就跑去好運中心找它，卻遍尋不著，後來才在網上知道它成了二樓書店。第一次光顧田園，買下了《社交天性》，內容大意就是以解剖學解釋人類天生就要社交，絕對是一本不可多得的好書，它陪我渡過了一段艱難的日子。當然，和先賢比起來，我的那些所謂「艱難的日子」簡直就是可笑。

往後我也數度光顧田園，買下了巴菲特和賈伯斯的翻譯自傳，不過更多的時候我就純粹只是找個地方涼一下冷氣，也順便讓自己可以找個地方靜一靜，畢竟外面就是吵雜的旺角。「田園書屋」給我的感覺不太「文青」，相反地，它很現實，沒有華麗的裝潢，就是一個買賣書本的地方，卻沒有香港連鎖書店的那種俗氣，可能是因為裡面總是放著許多文史書吧，但丁《神曲》、《我的奮鬥》、錢穆的書之類的，田園裡總是留著一點獨特的色彩。

最近有一位朋友想買書，我想說就帶她去田園吧，也順便當成是旅途的第二站，反正田園一直在我的名單裡。結果也不怎麼意外，我的這位朋友並不太喜歡「田園書屋」，她覺得這裡的藏書都太正經八百了。也對啦，田園是賣文史哲書起家的，總會有那麼一點風格留下的。假使田園什麼都沒留下，和其他連鎖書店差不多，那它就不會成為我的第二站了。

總的來說，我是挺喜歡田園的，但並不是喜歡它的正經八百，老實講我也不甚喜歡這種肅穆的紛圍。我喜歡的是它能夠保留住這種風格，而且能夠在香港找到自己的一席之地。看著田園裡頭總是有不少的顧客和書釘，也許它真的能夠撐起香港文化的一片天，把我這個罵香港的人打得鼻青臉腫。

2021年7月13日字

田園書屋的樓梯口

「證明香港不是文化沙漠之旅」第一站：見山書店

「香港是個文化沙漠。」

因為我很討厭香港，所以我自己是深信這句話的。直到某一天，可能是鬼打牆，我突然覺得我就只是相信這句話，卻從來沒有做過任何驗證，這對香港很不公平，不過我並不在乎，所以這不是重點。

重點是現在我真的很想知道香港會有文化氣息嗎？在我把它罵成狗屎之前，我想再到處找找看那些在角落裡的芬芳，於是我就想說，不如把過程記錄下來吧！

而第一站就是位於上環的見山書店。店裡書的總類不多，而且都是出自陌生的作者，所以我想這些都是店主的最愛吧？感覺就很新鮮。然後整間書店真的很小又很擠，完全就是香港的味道，但體驗卻很舒服，因為大家都非常地愛護其他客人。碰巧今天在火車上不小心踩到別人的腳，道歉了還被翻白眼，而這就是一個很好的反比。

店裡播著音樂，到處都是書。可能你會說，書店到處都是書不是很正常，腦袋撞到了？我想表達的是，平常書店的書都是整齊放好，但在見山裡卻是有點凌亂，讓人感覺更加「到處都是書」，也更加親切。不過要在陌生的書堆裡翻找些甚麼倒不是一件容易的事，我隨心拿起幾本書，卻都不太對口味。

就在這個時候，我看到了一本《孤獨家族》，又看到了海報上寫著《孤獨家族》是某人私自翻譯的《百年孤寂》。哇，就像在沙漠裡看到了水，我居然在見山裡發現了自己認識的東西，雖然我只聽過《百年孤寂》的書評，但在漆黑的山洞裡如果摸到繩索，就算是破破爛爛的，我當然也會握緊它啦。於是我拿起了這本《孤獨家族》，發現在這邊讀小說實在是不太適合，但卻也不是毫無斬獲，在書後的作者簡介，我看到了一本叫《木衛二》的散文集，也是這位叫佘宗明的作者寫的。

而這麼天文的名字就引起了我這個科幻迷的興趣，我很想知道他為什麼取這個書名，碰巧店裡也有這本書，看來同一作者的書不難在見山裡找到。翻開書，我看到了其中一篇散文叫「木星的月亮」，就是木星的衛星嘛，正好代表《木衛二》。看完這篇，我推測書名是來自一首叫「Europa」的歌，然後這篇散文中有兩個段子很是深刻，想分享一下。

第一段的大意是「作者覺得自己很像是被拋在地球的外星人」，這讓我想起《銀河便車指南》裡的福特．大老爺，他是一位銀河搭車客，卻遇到了意外被迫留在了地球15年之久，而他離開地球的那一刻，地球就被摧毀了，這和作者的想法有異曲同工之妙。然後第二段是他和友人談自殺，這也讓我想到自己不久前也跟朋友在沙灘上談過自殺，不禁讓人會心一笑。

所以我就把書買下了，不過老實講，單是「不期而遇」並不會讓我下單，買下後我也不知道什麼時候會再把這本書打開，而真正讓我想買下這本書的原因是為了支持書店。用脊椎想都知道，在香港賣書並不會是一件樂事，至少從金錢上來說恐怕就是這樣，當然實際情況我是不清楚啦，一切都是我的猜想。

總的來說吧，我是挺喜歡這家書店的！見山讓我在罵香港的時候沒這麼理直氣壯了。

「見山是山，見山不是山，見山還是山。」

2021年7月10日字

上環太平山街見山書店

之前答應了，要寫給某人的一些感受

話說我前些日子在社交媒體上發出了一段感受，大意是「我的作品沒有人回應」，然後一位從不缺席回應的某人提出抗議，說這段話很傷她的心。

喂，在你眼中我真的是這麼沒有良心嗎？好啦，有時候就是講者無心，聽者有意，我也懂得這個道理，大部份時候我都會想得太遠，總想著自己的作品能傳播得遠些，讓多一點人知道，結果就忽略掉了當下已經擁有的，人都是這樣的，不是嗎？我就是爛人一個，但是請相信我，再爛我都有把你的心意放在心中，因為這很珍貴。

不知道你還記不記得，很有可能只是我自作多情，但這件事我一直牢牢地記在心中。剛認識你不久，你就找我去看電影，當時我說我不喜歡看電影，而更重要的原因，我想你也是知道的。無論如何，我想借此機會跟你說說我當時的一些心理狀況。

那時候我剛剛跟勉強算是第二任「女朋友」分手，說起來我的這些感情關係還真是挺可笑的，初戀就只持續了兩個月不到，她就受不了我了。第二任更誇張，嚴格來說就連「女朋友」也不算，雖然雙方都有感覺和行動，但名份上卻是什麼都沒有。初戀讓我的童話破滅了，再戀就換我破壞別人的童話，明明前一秒還在埋怨別人無情，下一秒我就狠心地把別人一腳踢開了。

而且更可悲的是，我很清楚自己其中一個不滿意的點是她的外觀不討我好，這種想法簡直不應該出現在我這個外觀也一樣不討好的人身上，可它就是在我的腦海中揮之不去，我也真的是一個人渣。然後和你的互動，就更加讓我深刻感受到自己確實是一個人渣，所以我才想盡我所能地對你好，因為這個世界已經很不公平了，更糟的是，我也是這個世界的一員。

我想我的這些話也已經傷害到你了吧，我絕沒有可憐你的意思，也根本沒有資格，我只想我自己過得心安理得。但無論如何，這些都是我的真實感受，而且只是我很自私地想讓你知道。雖然我確實是個大爛人，但也真心希望你能得到幸福，因為你比誰都值得擁有幸福。我挺肯定你心中也有一個童話的，衷心祝福你能找到那位包容你一切的Mr. RIGHT。

最後我有兩首歌想讓你聽一下，第一首是 GReeeeN 的「たけてん TaKeTen」，歌詞翻譯在這裡，建議看完MV再讀歌詞。在聽這首歌的時候呀，除了一般的感受外，有一個截然不同的想法一直不斷出現在我的腦海，如果把女主換成一個外表不這麼討好的，那男主還會不顧一切地博君一笑嗎？「為博紅顏一笑」，若非紅顏，這些畫面就不會出現，似乎大家 (包括我) 都是這麼殘酷、這麼爛。

第二首是五月天的「如煙」，這首的歌詞嘛，就和這篇寫的內容沒有這麼大的關係了，但我就是想在這邊分享給你聽，它有很多句歌詞我都很喜歡，裡面的樹梢、星星、書籤、紙屑、玫瑰，都很有意境。

「男孩和女孩都有吉他和舞鞋，笑忘人間的苦痛，只有甜美。」

2021年6月27日字

香港裡的家和家裡的我

雖然標題裡寫著「香港」和「家」，但我自覺既不屬於香港，更不屬於現在的家，我只是被烙印上了這些群體。如果有更適合的歸屬，我也絕對不會用上這兩塊臭泥。

來談談我在臭泥中的成長吧，最近我的腦袋中出現了一個我覺得很形象的畫面。在一片垃圾山裡，

[就像那些在非洲的電子垃圾場]

有團爛泥史萊姆軟攤在了地上，他試著攀附上比較大的垃圾，努力地想把自己的身體完整地聚在一起。可惜無論多拼命，他也始終只是一團爛泥，更別說每天都有一大堆垃圾倒進堆填區，把那團爛泥批得體無完膚。反正也只是一攤爛泥，何不就把他叫成垃圾呢？

故事就到這邊了，轉個話題，我不懂為什麼人都這麼喜歡面具，「養兒防老」包裝成「母愛」，「本能」包裝成「夢想」，「回歸祖國」包裝成「一國兩制」。好吧，我也清楚我們都不喜歡真相，只希望自己可以永遠活在快樂的迷霧之中，我也不想在吃牛排的時候腦袋裡一直響著牛的慘叫聲，所以其實我好像也懂為什麼人會這麼喜歡面具？真是可悲。

把這些想法都寫下來，情緒好像有變得平靜一點。在心情低落的時候總是想把東西講得玄一點，可能因為這樣比較酷吧。明明就只是老媽發個小脾氣，然後我就把一切都想成垃圾，我看我根本就是再世「馬文」。

[馬文 (Marvin) 是《銀河便車指南》裡，一隻每天都在怨天尤人的憂鬱機械人]

[對啦，已經連續好多篇文章是在寫老媽了，我承認我的生命裡就只有老媽，我是個不節不扣的媽寶]

2021年6月18日字

一個做什麼都是徒勞無功，不精彩的感受

你知道為什麼故事都很精彩嗎？因為不精彩的都傳不到你的耳中。我很擅長寫不精彩的故事，我恨不得我的每一部心血都能把別人送進夢鄉，而我真的做到了。媽！我做到了！

噢不，別說這句，等一下老媽又要來給點顏色我看了，「如果有一天你成功的話...」「你整天都在做什麼？」好吧，我不太記得她說過什麼了，我也一點都不想記起來。

最近看了一部 FH-Production 的影片，是跟他們的元老 - 杜小喬做的一條Q&A。影片內容就不多作覆述了，想知道自己去看，免得我把你給悶著了。

https://www.youtube.com/watch?v=viBYJLEGpt0

「用杜以辰保護杜小喬」，聽到都覺得噁心心，但有了包裝，一切都不一樣了，這成了我腦海中印象深刻的一句話。大家都馬上改口叫以辰、以辰，就好像影片裡的人真的不是小喬了，支持她的留言、噴她的人，三天三夜都看不完。

幹，我也好想有人噴我一下，說我的作品好尷尬，到處都是笑點，然後分享給別人，笑個三天三夜，想著影片裡的人是不是白痴，而不是像現在這樣石沉大海。

這些支持，都只屬於走對了路的人。而這篇感受，只是一位很妒忌他們的人寫的一篇無聊感想，而且因為不精彩，這篇感想不會傳得太遠，也並不會有什麼人看到。好啦，我知道啦，我都知道，沒有讓人感動的作品，憑什麼讓別人認識你？別再罵我了，好嗎？我就只是想好好的發洩一下，然後再深深地感受任性後的自責。笑死，我有什麼時候不任性了呢？反正我的作品都不精彩，你知道，我更是深知。

2021年5月26日字

按下「發佈」鍵，迎接荒蕪

作品發佈的一刻，真的讓人又愛又恨。愛，是因為創作的完成和公開，我一直都在為此而努力著；恨，是因為當按下「發佈」按鈕，我的所有努力就都會化為泡影，而迎接我的就是一片荒蕪，甚至連否定都不會有。可能我還是悲觀了些吧，因為只要我求別人瞥一眼我的那些作品，就可以換來一大批的憐憫和建議，怎麼可能連否定都沒有呢？

回想創作的時候，總是希望自己的作品能多少幫助一下讀者，讓一份知識更普及一些。現在看來，我只希望能有一張書籤卡在寫文或剪片的過程，讓書永遠無法往後翻，這樣我就不用看到後面空白的書頁，更不至於讓整本書都成了笑話。為什麼我的努力就這麼的一文不值，讓人不屑一顧？這回或許真的是我太敏感了，不過我向來如此。

現在我滿腦子都是小時候的經歷。老爸好賭，小時候我總是想方設法的讓他戒賭。我曾經讓他答應我每打一次牌，就要繳一次罰金，也曾經對他大發雷霆，結果罰也罰到了、罵也罵到了，他還是照樣去打牌，難道我是空氣不成？

再來是嚴厲的老哥，面對他，我更清楚我的所有行為都不會影響他的一分一毫，至少小時候的我是這麼認為的。有一段時間我沉迷線上遊戲，老哥就直接禁止我玩任何線上遊戲，也沒有任何商量的空間，無論我做什麼，我也只能面對現實，尤其是在老哥面前。

然後是壞脾氣的老媽，她很容易讓氣上頭，而且一旦生氣了，就誰也別想再說服她，十分典型的女人。每次跟她吵完架，無力感都會非常的重，因為我知道我又要妥協了。

把家人都數落了一遍，發現原來自己是集百家之大成，臭脾氣、固執還有好賭，我可是一直在股海浮沉，把身家性命輸了都不會掉眼淚的大賭徒。

好了，無論如何，是我自己選擇把這些事解讀為「我無力改變任何事」，這又可以怪罪誰呢？只要努力走到最後，就一定不是空白的。

2021年4月15日字

地產業 - 為了讓狗住得更舒適的產業

隨便看了一下我的隨筆，滿是情緒。當然這次也不會例外，但這次我想把眼光稍微放大一點。

到了二十一世紀，人的基本生活需要是什麼？當然是衣、食、行啦！

「那住呢？」

住？你是條狗嗎？狗才可以「住」，你是人，睡天橋底下、或是運動場會比較適合你。噢，對不起！忘記了這樣做你會被政府機關算帳，因為你天生就欠了它。政府保證了你的生存，你得好好地感激它，最好是要流眼淚的那種，做不到的話，你還是識趣一點，呆在家人身邊當條可愛的小狗搖搖尾巴吧。

「那房子是幹什麼用的？」

別跟我說是拿來住的，這是低等動物的想法，腦子如此低劣，怪不得只能當個社畜。學聰明點吧，房子是一種很方便的投資工具，透過「按揭借貸」，資產直接翻倍！算了，你是注定學不會遊戲規則的，還是乖乖的被上等人踩在腳下，當一隻「租租奴隸」吧！

哈哈，到底為什麼會變成這樣？不對，似乎並沒有「變成」，對於我們這一代在城市裡長大的人而言，這些都是從小植根的「事實」。

小時候，媽媽說我們是住在「公屋」的，我不知道「公屋」有什麼特別，我只知道我們家離朋友家很近，我可以常常到他們家玩，而且我們家裡的地磚很涼，夏天的時候踩上去真的很爽。然後突然媽媽就說要搬家了，我很失落，而且新家裡都換成木地板，這樣天氣熱的時候就不涼快了。臨走前，朋友們也跟我約好了以後要經常回去跟他們玩，我當然答應了！他們是我最好的朋友，我真的不想搬去什麼「居屋」。

然後轉眼就上中學了。

媽媽不時會提到我們這間「居屋」的價值，在幾年間就漲了好幾倍，好像說是值幾百萬，不過這些數字到底有什麼意義呢？我到餐廳吃個飯也不過幾十塊錢，有時候豪氣點課一下金也才幾百塊。算了，反正也不可能把房子賣了，那麼值多少錢都一樣，只是這些數字，似乎都很遙不可及。

「以後要買房子嗎？」

你撞到頭了嗎？我再怎麼努力也拿不出幾百萬吧？就算真的拿得出來，又是何年何月了呢？

「那以後要怎麼成家立室？」

我怎麼會知道？不過其實也不用擔心，不會有女孩看上我的，這點我很有自信。

時光飛逝。

「你為什麼選擇讀護理系？」

因為我喜歡護理！

「真的嗎？真的不是為了它的高薪厚職？」

別再追問了！我在學校裡呆了十八年，你覺得我會清楚自己想要什麼嗎？

好了。現在面對「錢」，我發現原來幾百萬並不是這麼遙不可及，我發現樓市原來並不瘋狂，我發現自己慢慢成為了自己最痛恨的人，如果真的有那抉擇的一天，我會把樓市當成財務工具嗎？

「大家都這麼做，有什麼關係呢？難道你要逆流而行嗎？」

與其順著水流到深淵裡，倒不如力竭而亡。即使我知道「安居樂業」在香港已經成為了一個笑話，但我們起碼不要助紂為虐了，好嗎？地產業的繁榮，代表的可是一代年輕人的絕望呀。

2021年2月8日字