何謂美好人生？

似乎從我動手寫下文字，而不是找個隨便什麼活動來玩，就已經決定了對我而言，什麼才是美好人生。

友人告訴我，她的腦袋裡從來都不擔心未來會過成怎樣，作為女人，她的青春很短暫，她只希望現在的自己過得快樂，這樣的想法又有什麼能挑剔的呢，對吧？更惶論那些手上拿著資產，不愁生活的公主們，我可無法想像她們會想寫下什麼讓人感動的東西。

可這又有什麼所謂呢？看多了、想多了，真的會比較快樂嗎？還不是因為缺失了什麼，才要這麼努力，不是嗎？可如果我天生就是一位公主，那我還會動筆寫下這些字嗎？我知道我不會了。

明知道結果，可是每次面對公主們，我都很想證明給她看，我這樣子才算是美好人生，其他人的人生都是垃圾，不值一提，但我也很清楚，自己的這種想法是多麼的幼稚。

或許從選擇使用文字開始，我的心裡就已經有了答案，文字是為了留下痕跡，來跟遠方的人溝通。我期盼著我自己能接受所有人的價值觀，所以我一直都在跟自己說要認同她們的想法。

可事實是，我根本無法認同，我的人生一直用各種難題教我，「追求短暫的快樂只會讓事事都不如意」，倘若我的一分耕耘真的能給我一分收穫，那我還會把目光放遠嗎？我想我也會成為一個小王子。

不過既然我有幸得到一些小小的視野，又何必太過妄自菲薄？貪婪的去了解別人，再狠狠的批評她吧。

所謂美好人生，不過就是在自己的眼光之中，選擇一個最特別的目標吧。能有幸胸懷天下，其實是一件很幸福的事！

2020年12月6日字

PERFECT [Ed Sheeran, covered by Brooklyn Duo]

惡夢

你的惡夢是怎樣的？一隻怪獸追著你跑，然後在它快要把你吞下的時候驚醒過來？還是在空屋中看到魔鬼，把你身邊最親近的人一個一個的殺掉？

我不知道，但這是我的惡夢。

場景逐漸地載入至一片空曠的室內，現在回想起來，似乎是中學禮堂，就像回到了考大學的那一年，學校安排了各界畢業生回校跟我們一起規劃未來。偌大的空間裡，圍起了一個又一個的圈子，這些圈子大多都似有若無的，卻只有一個特別實在，而我就坐進了這個圈子，然後我儼然的發現，學長居然是Elon Musk。

可笑嗎？的確是挺可笑的，不過沒辦法，就目前來說，他是我心中最陌生又深刻的人。

我很記得他當時用中文問我：「你未來想幹嘛？」

我沒有印象我回答了什麼，只記得我就像面對過路人，作出平常的回應，也就是東拉西扯，讓人摸不著頭腦。不過儘管再多的胡扯，他都似乎聽出了我的心聲。

「有成績了嗎？」

我心寒了，呆呆地看著他幾秒鐘，心中湧上了數不清的念頭，然後這種寒意逐漸地變得熾熱。

「有必要這麼不信任我嗎？」我憤怒了。

「我只看結果。」

「我怎麼知道結果是好是壞？我也只能嘗試呀......」

「我只看結果。」

「可是......可是......」我語結了。

「我，只看結果。」

然後我就驚醒了。拿起手機，現在是凌晨4點多，腦海中不斷回放剛剛的夢境，原來我一直都是孤身一人。

吶喊

「我到底在幹什麼？為什麼我想做的每一件事，都這麼難動手？」

因為拖延到了最後一刻，所以今天又是什麼事都沒能完成。

「是誰在捉弄我？為什麼我那麼想要完成一件事，卻永遠都動力乏乏的呢？」

明明已經決定了要怎麼走，我卻還是選擇了趴在床上，不斷的在腦海之中罵自己，再一次一次的把自己許下的承諾打破。

「我真的不懂。」

身邊的人都很循規蹈矩，為什麼我不好好的跟他們學習，反而要每天陷入這樣的輪迴，要不就別這麼執迷不悟了，好好的當一位平凡的人，找一份文職工作不就好了嗎？

反正我一整個就是當平凡人的開局，基層的家庭、平民的學校、低等的學歷、狹窄的圈子、無聊的交友...... 你能想像得到的，一位平凡都市人的影子，在我身上都一定找得到，我又何苦騙自己會成功呢？也難怪我會這麼抗拒自己的想法，因為就連我自己都清楚，這是一條沒有回報的不歸路，只有傻子才會願意走下去。抽到這手牌，又有誰不知道結果是什麼呢，對吧？

「我不要。」

如果不甘心，那就跟命運對賭吧，我希望有什麼東西可以讓我記住我自己的人生。在未來的某一天，我可以昂首的跟我的孫子﹐坐在壁爐的火堆旁，談談我的人生，而且是一個充滿了熱血的故事，也是一個讓世界更美好的故事。

即使失敗了，最多也只是被孫子看不起吧？哈哈，所以我要戰鬥，只有戰鬥者才能擁有權利。「時勢造英雄，還是英雄造時勢？」我想是相輔相成。

2020年10月9日字

孤獨的滋味

眼淚一顆一顆的從臉頰上滾落，如果現在有人看到我的模樣，或許就會嘲笑我吧。「你看他，五官都要縮成一點了，真不知道他是在哭三小，莫名其妙。」對呀，莫名其妙，為什麼要在電腦面前哭哭啼啼呢？反正也沒有人會在意，在意的下一秒也只會批判我。

換句話說吧，幸好我還會哭，不然哪天得了憂鬱症，真不知道該怎麼辦，崩潰了別人也只會覺得我很弱吧？不，大概不會有什麼感覺，就像是路邊的小草枯萎了一樣。

我沒有什麼值得回首的童年回憶，或許是因為我的童年充滿了很多不明所以的內心掙扎吧，身邊雖然也聚集了一些同年人，卻總是走不進我的心裡，對他們來說，我的世界、我的苦惱總是很莫名其妙。

呀，對了，還有女孩，這個年紀的男孩總是希望自己身邊有一位女孩吧，對不對？很可惜，我只看到一堆吃喝玩樂的寵物，卻沒找到什麼女孩。

你看我這口氣，難怪我會孤獨，對吧？

也來談談我的苦惱吧。我想創造一個人人都可以更輕鬆獲得視野的世界。你想，如果平常看一本書要一個星期，而且還得克服很多心理上的阻礙，那想當然的就不會有太多的人願意看書。可如果我們可以透過像是 Neuralink 這樣的設備吸收知識，一本書只要讀可能一到兩分鐘，那世界上的人還會這麼笨嗎？民主還會被嘲笑嗎？或許世界就會變得很不一樣了，只可惜孤掌難鳴，再多的努力也難免會有累的時候。

我真的很羨慕書上的那些人，他們從小到大，身邊總會遇到一些伯樂，一直陪著他們，走到了把傳記寫下來的今天，這些朋友不但是他們心靈上的支柱，更是他們成功的關鍵所在。正是因為有一群志同道合的朋友，才會有非凡的成就呀。

所以現在的我該怎麼做，或許我一直都心裡有數，只是這些戰鬥都有點太硬了，孤身面對，難免會有力不從心的時候，就好好的原諒自己一次吧。

2020年9月20日字

僕が死のうと思ったのは [中島美嘉, covered by Darlim&Hamabal]

害怕

公車上，街景不斷掠過，腦海中忽發奇想，問了同行友人一個問題。「你看這個城市，到處都是高樓大廈，宏偉得很，每一幢都幾百億的，到處都是機會，可為何卻和我們完全無關呢？」友人沉默不語，看著手機中涼風吹過的網店，或許是感到了一點唏噓吧！

今天散步時，想起了這番不知天高地厚的發言，心中不禁有點發寒，身邊的這些大廈也第一次讓我感到很陌生，想到它們背後的地產商、管理署、建築商、原料公司...... 就連腳下的地板也開始讓人不踏實了，我到底是憑什麼走到了今天？

最近股市回調，資產直接蒸發掉一成多，面對未來的未知、還有慢慢流失掉的珍貴機會，心中總不免會波瀾起伏，尤其是當你背負了更多的責任，你已經不容失敗。回想前幾年的股市生涯，我似乎都比現在更坦然，或許是因為「達克效應」？也或許是因為時間不多了。知道得越多，心中的信心就越是崩壞。你說會不會有人在我最害怕的時候抱著我，然後拍拍我的肩膀，輕輕的跟我說一聲：「辛苦了。」

不，不會有的。這也是我的覺悟，一種離經叛道的代價，身邊的人要不就批判你，要不就無法理解，不過或許你是例外？哈哈。

但是我敢說，現在的我是快樂的。雖然有時候我會孤單，面對未知時也會感到恐懼，但我成就了現在這個一無是處的我。

「The thing that drives me is that I want to be able to think about the future, and feels good about that. So that, you know we're doing what we can to have the future be, be as good as possible. To be inspired by what is likely to happen and to look forward to the next day! 」-Elon Musk

即使現在我還是會偶爾迷茫，但真的沒什麼關係，因為我正在向「理想」一步一步的前進。

我就是我。

2020年9月10日字

稜角

「童年時，人人都是三尖八角；多年後，人人都成了圓形。」看著現在的自己，我想起了這句話。或許這個部落格，就是我身上最後一個突兀的角吧。

為了「錢」，我開始研究塔羅牌。真的走進去才發現，原來其中也藏了很多人的「稜角」。我仿佛看到了從前每一位傷心的人，把自己的心念注入了這副牌之中。他們無奈的以塔羅牌為媒介，告訴其他愚蠢裸猿自己的心中所想，可裸猿們卻只知道這些是「神秘學」，哈哈，可悲呀！

我感受到他們的哀傷，卻無力做任何的事，只能助紂為虐，大力宣傳「神秘學」，誰叫大眾只能接受這種形態的塔羅牌呢？因為大眾所願，所以助紂為虐，怪不得我是個圓形。

想起來還有很多，我的YouTube、學習、人生，全都成了一個圓形，圓滑得不值一提。到最後，就連一個小小的願望、一份平靜的幸福，都是那麼的遙不可及。社會要把你的一切都磨平，讓我們只能怨天尤人，怪自己的平庸、怨自己沒動手、恨自己能力低。

哈哈，那還跟這個社會談下去幹什麼？我可不要這樣。我可能沒有 Elon Musk 的出生，沒有李家誠的視野、也沒有 Buffett 的手腕。可我只知道這是我的人生，想活成怎樣，由我決定。

我會重新再長出稜角，把身邊的人都刺傷！不然人生還真沒意思。

2020年8月8日字

無力

煩惱都是自找的，倘若我能無慾無求，又有誰可以令我苦思？

「誰不知道？」

在一片青青草原之中，圈著一所簡樸的鄉村小房子，屋中偶爾揚起一陣木屑，傳出數聲貓叫，吹過幾陣風鈴的搖曳。走進屋內，最引人注意的就只有一個書架，承載著人們心中的幻想。

男主人卻不甘平靜，只希望有位枕邊人相伴，明知是一個局，雖心有不甘，卻也只得出門尋覓。

尋覓之法，無非是一個「錢」字。不禁唏噓，世人皆寂寞，卻總是不得不遵守勝者所定下的「錢道」，去找尋那缺失的另一半。衣食住行，真的有這麼難解決嗎？何解我們都要在「錢道」上掙扎求存？

唉！文縐縐的好不舒服。

有時候我真的不服氣，不服氣自己的人生要被「錢」束縛，更不服氣每個靈魂的人生都要被「錢」束縛，社會明明遊刃有餘，卻總是無法好好分配，打著許多似是而非的旗號，捍衛著一些連自己也不知道意義何在的規則。我們心中都有一座令人嚮往的伊甸園，卻沒有人嘗試走向它，對，就連我自己都沒有，我真的有點累了。

也難怪我們都活得如此痛苦，就如《人類簡史》的預言，我們只會越來越孤獨，越來越痛苦，因為我們都是笨蛋，徹頭徹尾的笨蛋，連自己想要什麼都搞不清楚。

2020年7月18日字

夕陽之歌

作為一名對得住天地良心的藍絲、大愛撚、中立撚，我不談政治。面對國家級的立法，我只能說，是中國人就支持，是香港人就反對吧。要是你不幸成為反對的一方，那就只能怨自己拳頭不夠大囉，但天無絕人之路，對吧？

國家機關也好，直銷機構也好，裸猿個體也好，我們每天都希望自己的組織更龐大、更有影響力。國家機關承繼「中國人」血脈相連、直銷機構創造「產品」招攬信眾、裸猿個體心懷「價值觀」凝聚人心。我想他們其中的每一個，都懂得什麼叫「迎難而上」。所謂的「迎難而上」，就是要把一些處在灰色地帶的人，都拉到自己的一方。就像是「香港人」，這種就應該被歸入「中國人」，總不能把「英國人」也歸入「中國人」吧？不過，有何不可呢？呵呵。

所以「迎難而上」，根本就是把所有因為不同理由而處在灰色地帶的人，強行的拉扯到自己的一方，就像直銷機構硬是要把產品賣給你一樣，你不買，我就把你打死，你敢不買？這樣的直銷機構會長久嗎？我很懷疑，要是你的產品質量真的很好，只要你用心宣傳，人們總會被你聚集的，又何必比拳頭硬呢？

《云球》一書裡有一個模擬宇宙，這個宇宙演化出了一個很像地球的「云球」。云球人雖然處於落後時代，但生活是平淡幸福的，卻被「神」–也就是地球人，認為是「演化停滯」。後來「神」就把自己的「價值觀」用自己的方式散播到「云球」裡，希望「云球」裡的人可以更團結，解決「演化停滯」的問題，結果卻是出現了「中世紀」一樣的地獄。

世間上所有「聰明」的裸猿，或多或少的都懂得用不同的方式團結裸猿，而最「聰明」的裸猿，則是懂得不擇手段，去團結最多的裸猿，他可不管裸猿對自己的生活滿意與否，他只知道要團結更多的裸猿。其實身為裸猿，就有裸猿本身的限制，就像我們的溝通往往都充滿了鋪墊，講很久才能到重點，不然大家就會沒興趣聽下去，這些限制就決定了我們的社會規模，超過了，就只會讓我們不舒服。

或許我講的這許多許多都是屁話，但有幾句話，我是真心希望能說到你心裡去的。

岳義士判刑前，希望自己能快點坐完牢，在藍天白雲下四處旅行。

梅艷芳在臨終前的演唱會，穿起婚紗，覺得自己一生的遺憾是身邊沒有愛自己的丈夫。

我很嚮往殺手般的冷酷，喜歡殺手那充滿能力感的眼神，但那一份孤獨，又有誰能夠承受？梅艷芳坐擁千萬粉絲、岳義士為大義而入獄，卻又有哪位為此而幸福？更嚮往平淡幸福的我們，何苦又要這樣逼自己呢？哈哈，溫飽嗎？我們早就達到了，不是嗎？

2020年7月2日字

夕陽之歌 [梅艷芳]

岳義士信件內容：

入咗嚟差唔多半個月，我份勞教中心(報告)亦都寫完。我相信喺幾個鐘頭後應該就即將有結果。將會面對既應該係幾個月既監禁，係我出去上庭既同時，亦有一個手足刑滿出冊。17歲學生陳國靖亦將會陪伴我一齊喺壁屋坐監。

喺疫情之下，凡係有出去上庭既人都要隔離14日，而呢14日既活動就係起身食飯睇電視清潔踢波沖涼、食午飯、清潔、睇電視、食晚飯、返房睇書、訓覺。大約每一日時間表就係咁既樣，大同小異。監獄都有民主㗎，就係舉手決定睇咩電視台。

同時我亦好掛住出面啲生活，好想行山、踩單車。明明出面咁好天，日日望住出面天空藍天白雲。我幾想快啲坐完，出返嚟做鍾意做既事，去下旅行放下假（喺呢度成日睇到啲旅行節目）。仲有出去食好嘢，呢度啲飯真係好難食。

出面既香港人撐住！即使國安法殺到，最緊要係留返個有用之軀，離開也好，留低也好。離開既要記得返嚟，我相信香港呢個家你地都仍然掛念。留低既，沉住道氣，佢控制你聲音，但佢控制唔到你思想。記住勿忘初心，呢到啲手足仍然繼續堅持。我相信我地會見到重光既一日。

岳

2020.06.30

框框

這幾天都一直下著大雨。坐在圖書館旁的地上，把傘掠在腳邊，聽著耳機中的天馬行空，訴說著一個關於靈魂的故事。

唯一美中不足的是，現在的我有點睏，因為我正是被鄰居的裝修嘈音吵醒，才來這邊坐一下。一大早就在那邊轟隆轟隆，是當別人都不用睡是不是？幹！

「越向著青春走遠，越容易孤單，你可有發現？」尤其是當你拿著產品，想要推銷給朋友的時候，那一刻份外的孤單。不知不覺的，我也成長了，人們也不會再給我很多重來機會了。

所以呀，「跳出框框」，現在我真的覺得這句話很難聽，這種我行我素的態度，世界又會給你多少機會呢？到頭來人還是得活在框框裡。

你知道這世界上最大的框框是什麼嗎？那就是人際交往，無論你有多大的想法，想要傳播出去，首先你就得先完成各種試煉，要先讓別人感覺到快樂，然後才有下一步可以走。

裸猿的設計很完美 - 也不知道是誰講出這麽不知所謂的話，單單是社交這一部分，就已經是缺陷重重了，為什麼總是得讓別人感到有趣，才可以有談下去的可能？如果說裸猿這個種族存在的目標就是要讓自己無限擴大，而裸猿最大的力量是來自於相互合作，那這個社交缺陷肯定就是房間中的一頭大象。

「如果你問我依一世有咩目標，我唸大概就係，我想大家都可以輕鬆咁坦承相對，因為咁樣就係幸福！」這是我很久以前跟一位老朋友的一段談話，一直在我的心靈深處，卻被我遺忘了。也難怪，畢竟現在的大家都已經被框框鎖得死死的，我也開始有點忘了怎麼坦承相對，因為也用不著了，可悲啊！

「小伙子，體會了，在歲月沉澱堅持，最後也寫上脆弱的詩。」

2020年6月8日字

小伙子 [Supper Moment]

幻想

回想起來，我第一部看的小說是《射鵰英雄傳》。那時候在鄉下，沒有網絡，所以能做的事情並不多，每天七點起床，看書、吃飯、看書、睡，結果只用了一個星期就把這部「愚笨宗師」的成長故事看完了。

對於那時候的我來說，這真的是一項創舉，因為那時候的我並不愛看書，可不知道為什麼武俠小說是唯獨的例外，真的很感謝金庸把我帶進了這個世界。往後我就又看完了三部曲、長篇的和幾篇短的，然後我就常常自吹自擂說自己一個星期看完《射鵰英雄傳》，很強對吧？

看過武俠小說之後，我也大概有兩三年時間沒有碰過書，不過其實到了現在也是沒什麼在碰，因為我比較喜歡有聲書，所以實體書對我來說算是一種收藏品的概念。

在這兩三年的空窗期裡，我從我哥那認識了「羅輯思維」，再被「羅輯思維」帶到「得到」。在「得到」裡，我真的聽了很多書評，其中的大部分我都忘記了，哈哈。不過有一位叫「懷沙」的播音員介紹了《三體》這本書，他和羅胖–羅胖就是「羅輯思維」的主持人，都把「黑暗森林法則」講得引人入勝，結果我就把《三體》有聲書都聽完了，還因此認識了「大屁股老鼠笑哈哈」，他是一位說書人，是的，他真的叫這個名字。他讀的有聲書質量堪稱無敵，我目前還沒有找到比他更好的說書人。

記得我常常在樓下的一個小花園裡聽《三體》，那時候主角羅輯和「三體人」談判，外面下著雨，他躺在墳墓坑裡，手裡拿著他辛苦建立的「威懾」，逼退了「三體人」，《三體II》就這樣完結了，從此小花園就和《三體》連結了，每次經過小花園，我都會想到羅輯的平凡與執著，想到他與莊顏的故事，還有《三體III》裡程心與云天明的故事。

我就這樣愛上了科幻，從《美麗新世界》認識了「反烏托邦小說」，看到了一個幻想中完美的社會主義世界，故事裡那無副作用的「完美毒品」至今還留在我的腦海裡。

往後的無數坐車、等人、獨處的時光之中，我都有了科幻小說的陪伴。《基地》是其中陪伴我最久的一個系列，掐指一算大概有一年吧？從銀河帝國的崩壞、哈里謝頓的「心理史學」、基地在哈丁和馬洛等市長的帶領下成長，到後來「第二基地」、「蓋婭」的現身，都讓我感受到了自己的想像力是如此的貧乏，就像是恐龍和蟑螂的體型差距，哈哈。

聽完阿西莫夫的《基地》、《永恆的終結》，我又跑回去聽劉慈欣的小說，《夢之海》、《山》、《帶上她的眼睛》、《思想者》、《球狀閃電》，一部接一部的停不下來，有些還真的會讓人感動落淚。啊，對了，還有白丁的《云球》，目前還在聽，是一部關於意識與靈魂的幻想。

最近和朋友聊天，就開始評價對方的人生。「你以前先唔會唸依D，驚個D，你個份天馬行空去左邊？你重話要做第二個李家誠嫁wo」，又有另一位朋友說「點解你好似變到好唔開心咁既？你以前唔係咁嫁，成日都口出狂言」，或許是吧。

「我生在當時你幻想的未來裡，這股狂熱和衝動，早已冷卻的如今，你頑固的神情，消失在鏡子裡，只留下時光消逝的痕跡。」

不過在我的心中，至少還保存著你們的幻想，謝謝你們，謝謝你們讓我看到了這麼美麗的世界，是你們讓我的生命有了支柱。

2020年5月23日字

頑固 [五月天]

我的所思所想，我願

剛剛看完那部叫《慶餘年》的電視劇第一季，拍得很好，演得很棒，寫得很深，影評我還是不要寫了，反正就是這劇為我那本已經血氣翻湧的心再添了幾分的漣漪。夜闌人靜，就在此刻留下一些痕跡吧，也好讓我反思一下。

我這一生暫時還不長，而且很有可能未走過的路比走過的還長，但有一句話說得最斬釘截鐵，「我不明白有什麼好後悔的」。做過的事情不少也不多，試著讀書、試著當護士、試著搞小生意、試著錄歌上傳、試著當個作家，這些的全部全部，不管是什麼原因，我都放棄了，是的，我都放棄了，這有什麼好後悔的呢？唯獨一樣東西，我一直沒有放棄，當個影片製作者，或者也勉強算是個YouTuber？人的一生到底為著什麼？為著身邊的人？那不過是演化要我們做的事，雖然我是不得不妥協啦。為著夢想？所謂夢想倒頭來不過就是幫助社會，跟幫助身邊的人有什麼區別？回想我第一篇自己選擇要寫的文章，「如果我們有足夠的特權觀察人類本身，那我們就會被一件事所震驚，那就是，根本什麼也沒發生」，既然如此，那我為何而活？其實我也不知道。

對不起，讓你煩心了，把事情想得那麼遠，連正在打字的我都有點累了，這時我通常就會想起一句話，「只要你有煩惱，想想宇宙的浩瀚，再想想自己的渺小，那就什麼煩惱都沒有了！」，這是劉慈欣留在我腦海中最深刻的一句話。每次想到這邊，我也只能繼續奮鬥，努力的做好每一只影片，因為我妥協了，不然我能幹嘛呢？每天打打遊戲，聽聽科幻嗎？我生來就不被允許過這樣的人生，我只能為「夢想」奮鬥。我很累，你知道嗎？我真的很累，每天不停的逼自己得為「夢想」做點事，其實每個人真正的夢想就是平安快樂，不是嗎？只可惜我們永遠都有更多的社會責任要負起來，何必呢？

或許我現在追求的「夢想」已經有點變質了，但總有一天，我會把它變回來的。你知道嗎？每次聊起夢想，我都總會想起我的一位筆友，一位已經被我丟下的筆友。真的很對不起，可我真的沒動力回你的信，這些日子真的很累。其實我也曾經有想過要見個面聊聊天，畢竟你是我唯一認識的，會談夢想的朋友，只不過我真的很害怕，害怕你會嫌棄我，才怪呢！我也習慣別人嫌棄我了，我的人生又不是什麼電視劇，走沒人走過的路總是孤獨的，更何況我的外殼又不是很好，矮矮瘦瘦的，臉還坑坑巴巴的。我真正害怕的是，當我看見了你，與我心中所想有所落差，我會嫌棄你，就如同我嫌棄愛過我的人一樣。別人嫌棄我並不可怕，最可怕的是，我跟他們一樣。

好了，既然是我一直堅持的事，堅持下去也是美事一樁，寫完這些，明天還是得繼續。

2020年4月27日字

苦茶

「考到上去間好既中學就乜都無問題嫁啦！」這是每一位香港老媽對孩子說過的話。我依稀記得當年友人考不上心儀中學，嚇得哭了起來，他媽還四處為他找中學面試，幸好最後的結果是令人滿意的。

「過左個DSE就一天都光曬嫁啦！」這是每一位香港老媽對孩子說過的話。當時壓力山大，我還真的有點信了這句話。

「過埋依5年，攞到個護士牌咪得囉，做咩唔涯埋佢？」這是每一位香港老媽對孩子說過的話？其實不止是老媽，基本上每一位認識我的人都會這樣問我。

最近沉迷一款遊戲，叫做「流亡黯道Path of Exile」。說到讓人著迷的遊戲，就會讓我想起一句話，「遊戲之所以讓人上癮，是因為它模擬了一條捷徑，讓你快速體驗成功的人生。」，配合不同的裝備，讓角色的能力值達到一個均衡點，再用這只完美的角色擊敗一個又一個的王，這個過程真的很爽。

「夢之歷險NosTale」，這遊戲貫穿了我的童年，小時候很沉迷這款遊戲，然後就被老哥禁止再玩任何線上遊戲了。雖然後來也不時會偷玩一下，但總是不痛快，所以就真的少碰了很多。然後就長大了，管束也慢慢鬆開了，我也斷斷續續的再碰了幾次這款遊戲。我的老友，我的童年，我的初戀，真的都在這款遊戲。

所以沉迷遊戲其實也算是我們這一代人才有的問題。「問題」，有時候我會在想啊，為什麼「沉迷」會是一種「問題」？裸猿好不容易創造了一種體驗，這種體驗正中裸猿大腦的需要，讓裸猿們都可以樂在其中，結果卻是「創造者」成為了「搽毒者」，而「享受者」就成為了「沉迷者」。

「為什麼這個世界總要叫人嚐傷悲？」

不管你是對吸毒上癮、對遊戲上癮，還是對吃大便上癮，「上癮」永遠會是一組貶義詞，因為沉迷的裸猿都會失去繁殖的機會，慢慢死光，所以剩下的我們都總會有一點抗拒沉迷的自知。快樂只有在「有利裸猿繁殖」的情況下，或者說得好聽一點，「促進生產」才會被社會、被裸猿本身所允許存在。而在絕大部分情況下，「苦」才會「促進生產」，成為我們的常態。

「Hands, hands getting cold. Losing feeling's getting old. Was I made from a broken mold?」Yes, we are. 

「促進生產」和「沉迷遊戲」，真的有什麼分別嗎？都是一場大戲。

2020年3月22日字

瘋狂世界 [五月天]

idontwannabeyouanymore [Billie Eilish]

日常

依稀記得在某個寒假的開始，我拿著花灑在想「寒假這麼快又開始了，跟結束一樣。或許很快我就要畢業呢！」覺得假期來去匆匆，應該也算是每一個童年的共同回憶吧。然後現在我已經離開校園了，說快不快，說慢也不慢。

友人曾經問我「你有冇掛住中學生活？」，我當時就直接了當的回了一句「冇。」，友人愣了愣，「係咩？我就好掛住啦！」現在如果讓我再回答一次，我想我會不知道怎麼回答。身為裸猿，我注定很懷念充滿社交的生活，可是成長環境又造就了一個孤癖的我，讓我無法樂在其中，要不然我也不會在這邊寫下一篇又一篇的文章，為的只是在遙遠的未來尋找你給的一份共鳴。可以選擇的話，我也希望有一段讓我懷念的校園生活。

其實說不值得懷念也不至於啦，每天打開遊戲，就總會有一群熟悉的聲音在嘻嘻哈哈，就像一個中學時代的平行時空，而這個平行時空卻會讓我廢寢忘餐，結果就被老媽罵了一頓。

回想起上一次被老媽罵是什麼時候呢？我也不記得了，也只會越來越少吧。

「你和我背著空空的書包，逃出名為日常的監牢。」歌詞在腦海裡浮現。人們總是在提醒自己要珍惜眼前人，莫要在失去以後懊悔。可是現在我珍惜了又如何？或許也只是心裡好過些許吧。婚還是得結，工還是得作，人還是得老。總有一天，你也是得回頭看看自己的，對吧？

2020年2月21日字

好好 (想把你寫成一首歌) [五月天]
Secret Base [ZONE, cover by Darlim&Hamabal]

成功

「我係一pat地底泥。」自我退學以來，我就常常用這句話調侃自己。玩笑嘛，總是一半真，一半假的。

香港社會讓我們孤獨，年輕人卻不堪寂寞。閑來無事，我加入了某討論區的一個閑聊群。「行山既方式可以體現你係一個點樣既人」這是某成員提出的觀點，而我就很喜歡走看似沒有人走過的路，「好危險喎。」這是他們給我的回應。

確實啊，老媽就總是很憂心我能不能獲得成功。在老媽的眼裡，成功的樣子大概就是穩定的月入幾萬塊錢，然後再有一個溫暖的家。而現在的我呢，明顯是完全不達標的，有時候我還是挺佩服老媽可以勉強接受我跑去退學，試問世間又有多少母親能如此寬容？

要說一種讓裸猿都感覺到成功的狀態，或許當一個能賺錢的老闆就是了。把一切的支出都視作成本，無限的壓榨它們，卻又不能讓它們停擺，如此維持著一個微妙的平衡。有時候我也搞不懂，為什麼吃個飯超時五分鐘就要被噴，而對無償超時上班就視若無睹，真是有趣！如果這樣子是成功的話，我寧可當地底泥，而且是地底泥中的笨蛋。

再舉一種狀態，就是專業人士。每天把專有名詞掛在嘴上，再把「我是專家」寫在臉上，生怕有一天別人會發現自己內裡其實空空如也。嘛，也不至於啦，就沒有我們想像的那麼知識淵博，門面功夫做得好而已，其實又有哪一位能參透真相呢？不過我也沒有資格說什麼，反正我也只是地底泥，是一坨在退學後還被專業人士理性中肯地評價為「attention seeker」的地底泥。

新年買花寓意花開富貴，現在看著客廳中正在凋零的花，讓我想起一首歌，叫「色は匂へど散りぬるを」(花終會落)。

「咲き誇る花はいつか 教えてくれた 生きるだけでは罪と 離せはしないと」(盛開的花是從何時開始令我感到活著是一種罪？無法離開，也不會放任其離開。)

「色は匂へど すべて散りぬるを 短き記憶に 溢れる想い」(色與香，一切須落，在短暫的記憶裡存放了滿溢的情感。)

「枯れゆく命よ 儚く強くあれ」(步向凋零的生命啊，虛幻而堅強地生存下去吧)

以前玩過一個遊戲，叫「俠客風雲傳」，裡面天王說過的一句話很是深刻，「不管將來的結果如何，能與你們這些志同道合的夥伴一起奮鬥，值了！」成功對我而言，或許就是年過花甲之際，依舊能抱有夢想，與你一起奮鬥吧。真的謝謝你。

2020年2月10日字

圖中地點：香港金鐘道路祭梁凌杰現場

後記：

me日本語はだめだめ，所以這翻譯參考參考就好XD

附上那首歌的連結

他翻得比我好多了 呵呵